1

«Действительно, мужчины и женщины не одинаковы», — утверждает итальянский философ Микела Марцано и призывает нас в своей новой книге отважиться на приключения. Психоаналитики Софи Кадален и Серж Эфес предлагают свои вариации на тему любви в современном мире.

«Мои отношения с Жаком с самого начала были несерьезными» — этими словами начинается новая книга Микелы Марцано «Всё, что я знаю о любви». «Но однажды я вдруг поняла, что всё могло бы быть по-другому» — так эта книга заканчивается. По-другому? «Именно так, нечто большее, чем просто любовь, наивная, недоступная, та, про которую пишут книги и снимают фильмы», — объясняет итальянка, переехавшая в Париж.

«Имя ему было Жак». Жак – это мужчина, ставший своего рода концепцией. Итак, определение «Жака»: Жак ничего не спрашивает, не закатывает сцен, любит кататься на коньках зимой и есть мороженое летом, не умеет ни ревновать, ни завидовать, ни гневаться. Жак всегда рядом. Он не прекрасный принц и не великий обманщик, не обязательно хороший муж и страстный любовник. Но он всегда рядом, и это имеет огромное значение для философии отношений, которая раз и навсегда хочет закрыть вопрос о любви. Принять свое несовершенство. Один за другим философ просматривает одни и те же вопросы, которыми задавались женщины во все времена, независимо от их социального происхождения, интеллекта, политических взглядов и уровня благосостояния. Начиная с Француазы Саган и заканчивая Француазой Жиру, от Симоны де Бувуар до Коко Шанель женщинам не давали покоя вопросы «а любит ли он меня?», «я самая красивая?», «он считает меня образованной?». Микела Марцано в своей книге предлагает нам решение всех этих вопросов. Повторяйте как мантру: «Не пытайтесь понравиться. Будьте сами собой».

 Почему женщины верят, что они обязательно встретят прекрасного принца?
«Потому что это обнадеживает и звучит привлекательно, как горячий круассан и чашечка латте», — отвечает психоаналитик Софи Кадален. – Речь идет о снах, желаниях, фантазиях. Верить в прекрасного принца значит иметь шанс начать с чистого листа в случае любовного фиаско, верить в вечную жизнь и удовольствие». Коко Шанель говорила своим моделям: «Дорогие мои, никогда не выходите из дома, даже на пять минут, не будучи во всеоружии. Возможно, что именно в этот день вы встретите своего мужчину». Прекрасного принца встретить прямо на улице? Почему бы и нет?

«Маленьких девочек воспитывают с этими мыслями, — вступает Серж Эфес. — В них закладывают, что они должны пассивно ждать кого-то, кто сможет навсегда изменить их жизнь. Жизнь без горечи страданий и ударов судьбы. «Встреча с прекрасным принцем для женщин отвечает их тяге стабильности, где всё на своих местах до конца дней, — замечает Софи Кадален. — Женщина мечтает стать героиней фильма «Красотка», выбранной и обозначенной для мужчины как та самая, единственная и неповторимая». Но почему тогда даже самые раскрепощенные и либеральные женщины все равно предпочитают быть выбранными, а не самим бороться за свое счастье?

«Согласно Фрейду, это объясняется феноменом потери психической бисексуальности маленького ребенка, когда он начинает ассоциировать себя с одним единственным полом. У девочек это происходит путем отсечения. Девочка вынуждена отпустить руку матери, чтобы «проигрывать» вместе с ней ее ежедневную работу по дому. Мальчик же гораздо быстрее понимает, что без материнской поддержки все его действия становятся свободными», — объясняет психоаналитик.

2

Почему женщины верят в любовь с первого взгляда?
«Потому что это ставит мужчину и женщину в равное положение», — объясняет Серж Эфес. «Любовь с первого взгляда может парализовать мужчину, превратить его в «тряпку», заставить пребывать в постоянном состоянии ожидания и подчинения», — продолжает Софи Кадален, добавляя, что в этот момент женщина, не без удовольствия, пользуется своим превосходством.
«Никто не может противостоять идее плыть по бурному течению захватившей вас страсти и не пытаться противостоять бушующим волнам чувств. Любовь с первого взгляда – это волна, которая поглощает, отдаляет вас от вас самих и заставляет на время перестать сомневаться и задавать вопросы. Это сильнее всего, сильнее разума, социальных ожиданий, мнений окружающих людей и вашей семьи. Это головокружение», — резюмирует Серж Эрес. «Я люблю Антонио», — говорит Тильда Суинтон своему мужу в фильме «Я – это любовь», несмотря на то, что пара только что похоронила сына. И она оставляет дом, снимает траурное платье, одевает джинсы и бежит к любовнику, тем самым попирая основные правила приличия.

Почему женщины не перестают цепляться за «мертвые» отношения?
«Что такое пара, Франсуа?» — не перестает спрашивать Даниэль Даррьё Жана Гобена в фильме «Правда о малютке Донж». А Габен ей раздраженно отвечает: «Когда ты, наконец, прекратишь задавать этот глупый вопрос?» Именно за это он и получил порцию мышьяка в чашку с кофе и умер в агонии.

«Даниель Даррьё права, что задала этот вопрос, — соглашается Серж Эфес. – Потому что придти к тому, что вы уже не два отдельных человека, а пара, можете только вы и ваш любимый человек. Стать парой значит установить эмоциональную связь, принимать во внимание чувства, эмоции и существующую реальность. Вы вместе, но в то же время, вы свободны».

А раньше отношения в паре строились легче?
«Да, — отвечает Софи Кадален. – Раньше отношения устанавливались на основе взаимодополняемости: у каждого был свой круг интересов. Мужчине был отведен внешний мир, который считался местом схваток и борьбы. Женщине же достался внутренний мир – дом, семейный очаг и обеспечения спокойного отдыха для ее «воина». Один нуждался в другом. Основой общества были супружеские пары, и всё было хорошо».

В какой момент начались беды?
Когда женщины обнаружили, что их мир слишком мал и захотели строить свою жизнь на принципах равноправия. Равноправие в паре приводит к конфликтам. Нет больше сфер только для мужчин или только для женщин, и женщинам теперь тяжело быть собой в паре.

Почему же тогда идея того, что нужно обязательно обзавестись парой, до сих пор очень живуча?
«Этому есть прагматическое объяснение, — говорит Серж Эфес. – Пара имеет большее преимущество, потому что каждый может свалить вину в своих неудачах на своего партнера».

Почему невозможно устоять перед фразой «пойдем со мной»?
«Потому что страсть непреодолима, — отрезает Софи Кадален, ссылаясь на философа Жака Лакана, который говорил, что «желание субъекта есть желание Другого». И Серж Эфес продолжает: «Мужчина, который говорит женщине «Пойдем?» — это перспектива перевернутой с ног на голову жизни для женщины, а в случае отказа – лишение дальнейшего развития отношений. История любви складывается из всех этих «Пойдем?», «Не сейчас», «Нет». У каждой женщины четко спланированная стратегия. И даже если мужчина ее не привлекает, она не откажет ему прямым текстом, потому что ей нравится быть объектом вожделения. Женщина думает, что вольна выбирать, кем быть – матерью, женой или распутницей. Но жизнь гораздо сложнее. Можно быть добродетельной с одной стороны и грешной с другой», — уверяет Эфес.

Почему между женщинами и мужчинами существует пропасть?
Когда один спрашивает: «Ты меня любишь?», другой отвечает: «Куда ты дела техпаспорт?». Неудобный вопрос, ответ на который до сих пор невозможно найти. Серж Эфес поясняет: «Мужчина защищается. Он знает, что женщина хочет видеть гарантию их совместного будущего, и что после вопроса «А ты меня любишь?» последует «А как сильно ты меня любишь?». Мужчина игнорирует вопрос, потому что понимает, что каким бы ни был его ответ, он не удовлетворит женщину».

«Не нужно забывать, — добавляет Софи Кадален, — что задавая мужчине этот вопрос, женщина позволяет себе не задавать аналогичный себе самой: «А любит ли она вообще этого человека?». Ее больше занимает вопрос любви, которую кто-то испытывает по отношению к ней, чем мысль о том, что эту любовь нужно отдавать. Вспоминается фраза Жака Лакана: «Любить значит давать кому-то то, чего у тебя нет тому, кто это не желает получить». Для Сержа Эфеса любовные отношения зарождаются с первых мгновений жизни человека: когда ты еще младенец, на руках у отца или матери, в абсолютной зависимости, затем в пренебрежении, сопротивлении и борьбы с ними, постигаешь все краски эмоциональных состояний своей души.

В зрелом возрасте мужчины повторяют эту схему. «Они хотят, чтобы их любили, баловали, обнимали. Но в то же время они не хотят терять контроль. Не говоря уже о том, что мужественность предполагает наличие определенной степени независимости, самостоятельности и свободы в принятии решений. Вот почему мужчина никогда не подыгрывает женщине в ее стремлении «захомутать» его» — делает вывод Эфес.

Отвтавть комменатрий