Скажу сразу: наиболее годное и полное решение проблемы выхода из френдзоны для неоперившихся юнцов смотрите на небезызвестном луркморе.

Лично я, рассматривая данный вопрос в таком ракурсе, ничего более полного придумать не могу.

В этой статье речь идет о другом.

Мне везло то ли с подругами, то ли с головой. Во френдзону я попадал всего два раза в жизни, и это был не конец света. Просто есть ситуации, когда мальчик «сам виноват».

В первом приближении НОРМАЛЬНЫМ девушкам (речь пойдёт именно о нормальных, хороших девушках, не «динамо»; и таких ну очень много среди моих знакомых, кого я допрашивал с пристрастием для этой статьи) нравится молодой человек с активной жизненной позицией, который хоть как-то следит за собой. За внешним видом ли, воспитанием и манерами, уровнем своего общего развития, может (алиллуйя!) и за всем этим сразу – да не важно. Это некий базис, благодаря которому или вследствие которого м.ч. обладает ещё рядом полезных и приятных качеств.

Когда читаешь истории о «плохих» мадамах, которые «поиграли и бросили», между строк (да и просто так) сквозит очевиднейшей причиной. И она почему-то никак не тумкнет в голову незадачливого страдальца: «Да ты сам виноват, парень!» Если за несколько месяцев мальчик не способен распознать динамо, падкую исключительно на халяву и способную даже не «дружить», а тупо использовать других людей в своих целях – тут никакие психотренинги и «мастер-классы от альфа-самцов» не помогут. Только время. Вырастет мальчик – дай бог, поймет.

2

Хотя мне встречались и великовозрастные болваны, до которых и в 40 лет не дошло. Может, это просто мазохисты.

Кроме «первого приближения» встречается ряд нюансов. Послушаем представительниц «прекрасного пола»: какие же парни оставались в их френдзоне?

В общем, читайте, мужчины, и делайте выводы.

Елена, 25 лет, журналистка, музыкант

В реальном мужчине я ценю умение заботиться о семье и обеспечивать её. Это включает, в частности, стремление к личностному росту, жизненным достижениям.

Впервые я начала встречаться с парнем в 17 лет. В то время я была стеснительной девочкой, хотя и выходила с подругами на дискотеку. Мне нравилось, что этот парень меня любит, провожает, дарит подарки. Мы встречались несколько месяцев, отношения были серьезные. Но постепенно меня начала раздражать его нерешительность: он приходил в гости, смотрел на меня «щенячьими» глазами, и я почему-то не могла прямо сказать «больше не приходи». Потом по учебе я уехала в другой город, отношения сошли на нет. У меня с ним просто не было общих интересов, да и разница в социальном статусе давала о себе знать, как бы высокомерно это ни звучало – в данном случае, в мелочах и в общем, это был критичный момент.

Затем, во время учебы, я дружила с одногруппником. Интересный, умный, активный, юморной. Ходили в кино, гуляли. Все уже думали, что мы встречаемся, но между нами ничего не было. Хотя было очевидно, что я нравлюсь ему. Он понял, что со мной каши не сваришь, и постепенно перестал со мной общаться, к моему сожалению. К сожалению — потому что я потеряла интересного друга, а не потому, что он мне нравился.

И третья история, которая могла бы стать типичной, если бы мы не поженились.

Он только-только окончил колледж, а я в это время бросила универ и работала официанткой. Сразу начали встречаться. Он был местной звездой КВНа, я вела молодежную рубрику на телевидении, у нас появилось много общих друзей. Он устроился на хорошую работу. Я переехала к нему, мы жили около двух лет, все было хорошо, пока я не задумалась о ребенке. В свою очередь, он не хотел торопиться, а я из гордости не хотела давить на него. Собравшись с силами, взяла свои вещи и ушла, — решила «остаться друзьями» и разлюбить. Это, думаю, типичная история, когда девушка хочет семью, а парень боится или просто использует ее.

Марина, 36 лет, педагог-психолог

В человеке мне больше нравится не «ум», а мудрость, не разговоры, а действия. Они дают чувство защищенности. Также желательно, чтобы в человеке сочетались сила, доброта и терпение.

По моему опыту, за бортом остаются нерешительные, интеллигентные, слишком порядочные. Их «чрезмерное» воспитание и, порой, неуместный такт заглушает мужское начало (что-то из разряда «дать в морду сопернику»). Хотя, честно говоря, по дико зеленой молодости мне становилось с человеком не интересно, когда я понимала, что он уже «мой». Такие оставались (с переменным успехом) в «стане» друзей.

Светлана, 29 лет, журналист, предприниматель

Важно, чтобы человек умел не только рассказывать сам, но и слушать — действительно, а не притворно; интересовался моей жизнью, разделял увлечения. Еще важный момент — отсутствие бытового эгоизма, готовность помочь, подключиться, починить, придумать, сконструировать. Третье: нужен человек, любящий инициативу, подхватывающий идеи на лету, юморной, цитирующий, по-доброму хохмящий. Четвёртое – уважительно относящийся к моим жизненным убеждениям и не пытающийся их перекроить.

Однажды не устроило занудство вкупе с собственничеством; зацикленность на себе, граничащая с маниакальностью, помноженной на интровертность. Гремучая смесь. В другой раз не устроил слишком большой возрастной разрыв — меня куда-то «несло» вперед, а человека, в силу определенного ретроградства и консерватизма, очень это раздражало. В ситуации номер три – наоборот: инфантилизм партнера мешал. Необходимость дотягивать человека до себя, особенно когда тот упирается. А опускаться до его уровня был не вариант для меня.

Со всеми не получается остаться друзьями в длительной перспективе, хотя я-то всегда за мир.

Евгения, 22 года, организатор мероприятий

В человеке для меня важны ум, упорство в достижении цели, спокойствие, забота, чувство юмора, легкость на подъем. Важны совпадения: во взглядах на жизнь, во времяпрепровождении, в поступках. Если нет этих совпадений и взаимопонимания, я уверена, что отношения не закончатся даже «дружбой».

История номер один. На свадьбе брата я познакомилась с парнем. Он работал системным администратором и увлекался компьютерами и, как выяснилось позже, компьютерными играми. Через некоторое время я поняла, насколько важно для него это увлечение и что мне не нужны такие отношения. Но человек оказался «полезный» — как специалист.

История номер два. Отношения, как «отношения», продлились всего пару недель. Слишком много заботы и внимания исходило от молодого человека, который меня знал всего ничего. Как будто в его жизни, кроме меня, больше ничего не существовало – такое внимание раздражает. У парня должны быть свои увлечения, кроме девушки. И когда мы стали общаться просто как друзья, он стал вести себя вполне нормально и мне было с ним интересно.

Ольга, 21 год, хореограф

Наряду с умом, в молодом человеке важны надежность, уверенность в том, что, если вас встретят гопники в темном переулке, он сможет постоять и за себя, и за меня.

Самые продолжительные отношения (но дружеские) были на расстоянии. Он учился в военном училище. Внешне — очень симпатичный. Милые смски, все дела. Но когда он приехал в отпуск, оказалось, что через 5 минут любой разговор выруливает на то, как он «набил кому-нибудь морду» или что «всех можно купить». В общем, мне сложно с человеком, который после 6-го класса прочитал одну книгу. И в данном случае это оказалось не преувеличением.

Остались друзьями.

Мария, 25 лет, ди-джей

Основная идея в том, чтобы человек дополнял. То есть лично для меня: умеющий что-либо организовать (в отличие от меня), но при этом с общими ценностями (добро, бла-бла-бла), на которого можно положиться. Человек-мечта – чтобы музыку писать вместе, совмещая наши идеи.

Есть много людей (и историй), которые меня устраивали по своим качествам и характеру, но более серьезных отношений с такими мужчинами не хочется – видимо, потому, что я мыслю соционическими категориями и очень хорошо чувствую несовпадение типов. Может, чувствую энергетику – будем мы с человеком поддерживать друг друга в длительной перспективе или не будем.

Было и наоборот: знаешь, что жизнь отдашь за этого человека. Но тоже без «серьезных отношений» (хотя как же, казалось бы, такая привязанность может быть «несерьезными отношениями»?) Скорее всего, дело тоже в совпадении/несовпадении типов.

Елизавета, 24 года, пресс-секретарь

В человеке ищу общие мечты и цели. Среди мужских качеств не назову ничего особенного. Надёжность, верность, взаимопонимание, отсутствие вредных привычек. Желание иметь семью. Всё остальное преходяще.

Все мои друзья-юноши были такие хорошие, лучше не придумаешь. Но…

Как бы объяснить, почему «но»?

Моя любимая книга — «Унесённые ветром». У меня тоже был свой «Эшли», так что дело было во мне, а не в них. И никто из них не смог стать для меня Реттом Батлером. В общем, лучше самой испытывать безответную любовь, нежели быть её объектом. Ибо так неловко, так стыдно за себя, за то, что тебя любят, а ты, такая сволочь, не можешь ответить взаимностью, ведь нет на то видимых причин.

Татьяна, 26 лет, певица

При «выборе» молодого человека чтение Бодлера наизусть на языке оригинала уже не является решающим фактором, как было в пору юношества, и даже, наоборот, несколько пугает. Мой мужчина должен быть умным, конечно, но также и простым, адекватным, надежным и любящим. Взрослым, избавившимся от юношеского эгоизма и юношеских же комплексов. Внешность не так принципиальна. Мой мужчина тратит деньги на меня, как на себя. Не много и не мало, по необходимости и без жмотства. Это дает чувство защищенности, спокойствия, и еще определенным образом характеризует отношения в целом, как имеющие перспективу.

История номер один. Красавчик, эстет, немного фотограф. Общение с ним доставляет массу удовольствия, но дальше дружеского флирта мы теперь не заходим с того самого злополучного свидания. Не помог снять пальто в гардеробе, не придержал дверь, и тому подобное. Я бы списала это на застенчивость, но… Последующий косяк с оплаченным пополам счетом (весьма незначительным, кстати; я старалась быть тактичной и трюфелей не заказывала) меня добил. Я не хочу платить за свой кофе на первом свидании, даже если сама предложила это. Вероятно, он разглядел во мне какую-нибудь эмансипе. Ну, ошибся, ничего страшного. Дружим дальше.

История номер два. Неглупый, симпатичный, хотя и «попроще», чем первый. Его слова значительно расходились с действиями. На словах он меня «любил», «обожал», «на руках носил», на деле — когда я легла в больницу на неделю, пришел ко мне раза три. Мне надоело воспитывать взрослого дядю, а тут еще и причина номер два обозначилась: он обожал понты, и очень любил порисоваться мной перед друзьями. Когда начали звучать фразы типа «а надень еще вот это, Васька умрет от зависти ваще», я решила, что Васька не заслужил такой страшной смерти, и сменила статус «девушки» на статус «приятельницы». И стало сразу всем хорошо

Елена, 29 лет, пиар-менеджер

Ценю в мужчинах силу – как физическую, так и внутреннюю. Я должна гордиться мужчиной. У него должно быть свое мнение, которое не будет мешать уважать и ценить меня. Никогда не буду завидовать успехам, всячески буду способствовать его карьере и творчеству. Мой мужчина должен быть творческой личностью – чтобы было, к чему тянуться и развивать свои способности. Как бы «личный полубог».

Мальчик номер один. Оказался мягкотелым и слишком податливым. Да, ухаживал, любил, носил на руках. Но в отношениях морально ощущала себя мужчиной. Когда сказала сакраментальную фразу «давай останемся друзьями», плакал. Еще больше удостоверилась, что не мое.

Мальчик 2. Прекрасные студенческие дни, проводимые вне университета по причине того, что молодой человек мой не учился. Музыкант — гулял и пил. Мне нравилось быть с ним везде и веселиться, но в какой-то момент поняла, что будущего просто нет. Играет, однако, неплохо.

Мальчик 3. Отличный, сильный мужчина. К сожалению, по прошествии нескольких лет после развода постоянно в мыслях и разговорах возвращался к бывшей жене. Сравнения с ней не нравились. Решили остаться друзьями.

Станислава, 22 года, архитектор-дизайнер

Мой «идеальный» мужчина: хорошая культура общения, открытость, азарт к личностному и карьерному росту, высокий уровень общей познавательно-исследовательской активности. Устойчивая нетравмированная психика, отсутствие рефлексии по поводу прошлого, здоровая эмоциональность, раскрываемость, адекватность.

История первая. Бывший отличник, краснодипломник, зануда, немножко застрявший во времени на том этапе, когда он его хвалили учителя и обожали взрослые. Столкнувшись с чуть более сложными задачами, чем в стенах школы, не смог склеить свой «треснувший шаблон» и… обиделся на реальность, ибо гибкости и жизнестойкости у него оказалось чуть больше, чем ни черта. Тяжелый в общении, статичный, консервативный, постоянный во всех своих проявлениях, холодный и очень закрытый. Скромный и пугливый. Все время держал дистанцию, осторожничал. Открывался мало и очень выборочно. При обоюдной симпатии и некоторых его индивидуальных особенностях слишком долго сохранялась сильная эмоциональная отчужденность, преодолевать которую с некоторыми людьми – долгий и аццки душевный труд. Да и мотивации не было.

История вторая. Давнишний одиночка. Приятная внешность, спортивная фигура, несколько работ, аспирантура и много «печалей». В какой-то момент он терял всю энергию, потухал, зависал в своих мыслях и внезапно начинал масштабно грустить о чем-то своем. Периодически выпадал из общения. Казался маленьким, слабым. «Внутреннего мужика» у него не хватало очень. Уже присматривал жену, на роль которой я, с его слов, подходила, чем поделился со мной уже на третьем свидании. Этим все испортил окончательно. Очень подробно и искренне рассказал о том, что он «весь в работе и делает карьеру», а жена нужна именно здесь и сейчас, чтобы целиком быт на нее переложить, в общем.

А вот не стоит недооценивать в женщине личность. Это бесит. Но ему тоже как-то «повезло» остаться другом.

Роза, 27 лет, преподаватель английского языка, музыкант

В молодом человеке важна надежность, хорошее чувство юмора и умение сопереживать. Ну, и чтобы внешне нравился, конечно.

Первая история – ещё в школе. Старшие классы. Мы были слишком разные по культурному развитию, хотя парень был надежный и творческий, что я ценила. Но я поняла, что нет «искорки» и меня просто к нему не тянет. И целоваться с ним было… никак.

История номер два. Остались друзьями по той же причине: не тянуло к нему, и плюс еще он был ужасно пессимистичен, приходилось периодически «вытягивать» его из его странных мыслей. Зато человек нестандартный, с интересным мировоззрением. Благодаря этому мировоззрению и дружим до сих пор.

Наталья, 36 лет, ведущая мероприятий

Нравятся дерзкие и уверенные в себе парни, но не наглые и хамы. Способные на риск. Не дураки. Хочется дружеских отношений и чтобы мной интересовались. Чтобы был человек, который бы при плохом моем настроении поддержал, побыл рядом, по возможности помог. Деньги совершенно меня не интересуют, я прекрасно понимаю, что при нашей экономической нестабильности у всех могут быть проблемы. Уважаю тех, кто ищет и находит, а не сидит и ждет, когда ему что-то с неба свалится. Уважаю умение перестраиваться по жизни – в плане профессии, отношений и т.д. Прежде всего – самостоятельность человека. А если нет квартиры, машины, денег, – умение крутиться, бить в одну точку и при этом сохранять оптимизм. Такому однозначно когда-нибудь повезет. Внешность – это вторично. Важна харизма.

Номер раз. «Мальчик» 39 лет от роду. Мама за него на «Знакомствах» переписывалась и супругу ему искала. Без ее советов шагу ступить не мог.

Номер два. Год общались, друг другу писали стихи и рассказы (жили в разных городах). Очень сильные чувства на расстоянии, в общем. Приехала, пообщались «вживую» – тоже маменькин сынок. Эго из всех дыр прет. Вообще понятия не имеет, что такое женщина. Сохраняем отношения исключительно на творческой «основе».

Валентина, зо лет, специалист по управлению финансами

Мужчина должен быть существенно умнее меня. Без восхищения умом «партнера» мне очень сложно представить себе какие-либо (даже просто дружеские) отношения. Желательно, чтобы человек имел достаточно развитые социальные навыки.

Я исповедую сомнительный (с точки зрения разумности) принцип ухода от конфликта любыми способами и просто стараюсь никогда не затягивать с тем, чтобы прояснить свою позицию касательно отношений. Что обычно отталкивало в реальных отношениях? Слабоволие, узкий кругозор, излишнее (необоснованное) самодовольство, ярко выраженный эгоцентризм.

[divider][/divider]

Откровения парней о том, какие девушки остались в их френд-зонах, читайте тут.

Отвтавть комменатрий